***

Жить оторвано от реальности, словно оторва вокзальная,

отворять своё сердце каждому, кто готов заглянуть в безумие,

я готова к жизни разумной, но залипаю в раздумьях,

становлюсь беззубой и немощной, не умею отшить и ответить,

за двадцать с тележкой лет не научилась говорить нет

меня дома, идите лесом, мне не нужны чужие болячки,

я со своими примочками в спячке,

весной приходите, бл*ди.

***

Чем я могу с ней поспорить... Такие длинные ноги!

Чем я могу с ней сравниться... Подтянутые ягодицы!

Она в себе совмещает всё, что во мне не смогло вместиться,

Да что мне теперь остаётся? Умыться соплями и слиться.

Спиться ликёром палёным, консервами отравиться.

А что я могу сделать - чтобы с такою сравниться?

***

Разве можно сходить с ума, в тысячный раз залипая

на мгновении чистого рая,

когда ты улыбнулся?

А я наебнулась, ноги ослабли,

падаю на знакомые грабли...

***

@темы: стихийное бедствие

---

я хочу быть красивой

Я хочу быть красивой, милый, для тебя хочу быть красивой,
Но что-то не ладится, не так что-то с задницей, и лицо сидит криво,
как седло на паршивой кобыле, я хочу разбудить в тебе зверя,
весеннего кобеля, чтобы ты пожирал меня взглядом, потея
от количества пошлых сцен в голове, в прошлом я бы тебя осудила,
а теперь я желаю вдвойне, то что раньше себе запретила,
Закусила удила, себя запустила, тебя бы пустила, жаль, упустила,
видно, я для тебя некрасива, милый, видно, я совсем некрасива.
Мысль жжется, словно крапива, до крови ожоги начну расчесывать
Волосами своими завязывать открытые настежь раны. Раньше думала, рано,
но чувствую, чувства недополучила, сама себя отлучила от тайн, отучилась желать,
а сейчас меня начала разъедать эта горькая сласть - иметь власть над тобой,
над твоими мыслями, в чертоги сознания чёртом протиснуться,
за черту провалиться, к чертям всё послать и... так сладостно ошибиться.
Но нет тебе дела до этих строк, ты снова посмотришь мимо,
Может, мне не нужна любовь? Я - кобыла,
я ищу седока, ах, удар батога! как сладка эта пытка!
особенно если ручку кнута сжимает твоя рука...
Я должно быть совсем уже сбрендила, милый, я хочу быть красивой кобылой.
Я хочу возбуждать тебя, милый, я хочу, чтобы ты хотел меня,
Я хочу, чтобы ты сгорел в меня, я хочу, чтобы я сгорела,
Мне холод не по душе, по горло приелись пустые постели,
Постелить тебе, милый, или уже давай по-простому, без простыней,
на стенах, на крышах, на подоконниках, на подлокотниках - как удобней?
Тебе видней, ты опытный, милый, научи меня кричать против воли
Только будь нежней, я боюсь, что мне будет чуточку больно.
Я хочу быть красивой, милый, для тебя хочу быть красивой,
Но что-то опять не ладится, ты смотришь мимо, без разницы
Что я там себе намечтала, металлом блестит твой взгляд,
ты не рад меня видеть, я вижу, живу с этим и подавляю желание
звать тебя милым, быть красивой и целовать тебя без оправданий.

@темы: стихийное бедствие, мои грехи

---

Попытаюсь побыть искренней без каких-то особых причин

До самого дна себя выскрести, из никем некрещённых глубин.

Но кому нужна моя искренность? Тут свою бы проблемность решить.

Я стараюсь нигде не запачкаться и в общем поменьше грешить.

---

Я пойду к врачевателям душ,

пусть они налетят вороньём

пусть задушат меня душным ладаном,

и по лбу мне съездят кадилом,

чтоб не быть мне таким крокодилом,

тыщу-тысяч молитв повторю.

Но очиститься я не сумею,

слишком крепко вросло под кожу,

запустило в меня ноготки,

от мозгов до кончиков ножек

то, что зовут современными взглядами,

психотронно-лоховыми ядами.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

истина

Мне тут в последнее время открылась очередная очевидная истина:

ВСЕ ЛЮДИ ЛЮБЯТ, КОГДА ЗА НИХ КТО-ТО ПРИНИМАЕТ РЕШЕНИЯ.

Серьёзно. Они даже готовы платить за это.

Единственное, что всё это должно выглядеть так, будто они сами уполномочили тебя принять за них решение. Люди не любят выбирать самостоятельно. Они боятся выбора, ведь это ответственность, весьма неприятная вещь. Если кто-то принимает решение за них или сама ситуация поворачивается так, что выбора не остаётся - люди вздыхают спокойно.

Теперь не нужно напрягать мозг, размышляя над тем, что лучше, что хуже, или просыпаться потом в холодном поту от мысли, что сделал неправильный выбор и просрал отличную возможность.

@темы: задумайся, покайся.

---

Просто интересно, почему никто не хочет пожалеть меня? И этим не благодарным делом приходится заниматься самостоятельно.
Мне тоже тяжело, я тоже устаю. Я от одиночества на стены лезу.
Поговорить не с кем. По душам. Так, чтобы с полу слова.
Удивительно, как можно быть настолько похожими во взглядах людьми и при этом говорить на совершенно разных языках. Всё эгоцентризм.
Человек слышит только собственный голос и ничего больше.

---

Есть вечное рядом, за ним, по пятам,

лишь нервная суета,

заполнит меня, сожрёт, переварит,

останется не сыта.

Куда-то бегу и себя забываю,

не помню фамилии, лица,

и жизнь, прожитая мною, теперь

мне кажется небылицей.

Куда мне идти? И зачем дышать?

Терять что-то важное, больно.

Мне так надоело, меня не доели,

в отходы, свиней накормят.

А я хотела когда-то летать

выращивать людям крылья,

себя не смогла от земли оторвать,

прожекты укроются пылью...

Таланты зарыла раньше себя,

в гробу дожидаются тела,

тепло ещё есть, но суета...

Среда в понедельник заела.

До пятницы тянутся мысли, потом

одолеет развратное чрево...

Я вновь оставляю на завтрашний день

самое важное дело.

@темы: стихийное бедствие

---

Есть вещи вечные, есть нервная суета

Я чувствую, что мне необходимо подумать. Отстраниться от всего и просто подумать - чего я хочу и что я должна делать. Меня просто сбила с толку разного рода бытовуха и охапка моих собственных страхов.

Мне нужно просто очень тщательно всё обдумать. Я совершенно не могу сгрести мысли в кучу.

В какой-то момент мне кажется, что всё проясняется, но потом всё вновь затягивает туманом.

Ехала в метро и внезапно поняла чрезвычайно чётко мысль, которую не могла прочувствовать раньше.

Самое важное в жизни - это отношения между людьми. Это вечный ресурс. Если в него инвестировать, он окупит себя.

Я не научилась строить отношения, вернее, поленилась учиться, решив, что смогу ограничиться малым кругом необходимых знакомств. Но даже те знакомства, которые я уже приобрела - ведь их необходимо питать. Необходимо поддерживать общение. У меня не всегда хватает на это внутреннего ресурса.

В последнее время (как и долгие годы) я чувствую себя перегарающей лампочкой, которая то вспыхивает, то затухает,

распространяя вокруг себя лишь раздражающее нервное мерцание.

Сейчас в моей жизни слишком мало вещей, которые меня подпитывают:

1. Красота. 2. Творческое вдохновение. 3. Осмысленность. 4. Гармония. 5. Познание.

Мне нужно стать лучшей версией себя. Она классная. Мне хочется всех своих близких познакомить с ней,
девушкой, которая пока что существует только в моей голове.

@темы: задумайся, покайся.

---

Есть вещи вечные, есть нервная суета

Я чувствую, что мне необходимо подумать. Отстраниться от всего и просто подумать - чего я хочу и что я должна делать. Меня просто сбила с толку разного рода бытовуха и охапка моих собственных страхов.

Мне нужно просто очень тщательно всё обдумать. Я совершенно не могу сгрести мысли в кучу.

В какой-то момент мне кажется, что всё проясняется, но потом всё вновь затягивает туманом.

Ехала в метро и внезапно поняла чрезвычайно чётко мысль, которую не могла прочувствовать раньше.

Самое важное в жизни - это отношения между людьми. Это вечный ресурс. Если в него инвестировать, он окупит себя.

Я не научилась строить отношения, вернее, поленилась учиться, решив, что смогу ограничиться малым кругом необходимых знакомств. Но даже те знакомства, которые я уже приобрела - ведь их необходимо питать. Необходимо поддерживать общение. У меня не всегда хватает на это внутреннего ресурса.

В последнее время (как и долгие годы) я чувствую себя перегарающей лампочкой, которая то вспыхивает, то затухает,

распространяя вокруг себя лишь раздражающее нервное мерцание.

Сейчас в моей жизни слишком мало вещей, которые меня подпитывают:

1. Красота. 2. Творческое вдохновение. 3. Осмысленность. 4. Гармония. 5. Познание.

Мне нужно стать лучшей версией себя. Она классная. Мне хочется всех своих близких познакомить с ней,
девушкой, которая пока что существует только в моей голове.

---

новое - хорошо забытое старое

Десять ритуалов искрящейся жизни:
1. Ритуал одиночества - период тишины и покоя.
2. Ритуал физического совершенства - ежедневная нагрузка
3. Ритуал здорового питания - вегетарианская диета
4. Ритуал погружения в знание - вдумчивое чтение
5. Ритуал собственного отображения - записи о прошедшем дне, своих ошибках
6. Ритуал раннего пробуждения - вставать пораньше и начинать день с хорошего
7. Ритуал музыки - прослушивание хорошей музыки
8. Ритуал произнесенного слова - произнесение вдохновляющих слов о себе
9. Ритуал гармоничного характера - действовать в соответствии с принципами
10. Ритуал Простоты - отбросить мелочи и сконцентрироваться на главном, ограничить свои потребности.

---

ИТОГИ ОСЕНИ 2015

Моя осень - это полный пиздос.

В сентябре я очень боялась ехать в Питер. Поэтому весь сентябрь посвятила переводам Джеффри. И всякой прочей поеботе. Не прочла ни одной книги. Кажется. Ржавая стала. Не помню уже нихера.

В октябре я поехала в Питер и так переволновалась с поисками работы, что окончательно сдулась к концу месяца и ударилась в бега от реальности. Стала создавать себе иллюзию плодотворной деятельности. Полностью погрузилась в мир переводов и корейщины. Честное слово, эта группа жрёт столько моего времени и сил, что она уже стала моей жизнью, она жрёт меня, мою душу и мою жизнь. Я не прочла ни одной книги.

Близится к концу ноябрь, который я провела наиболее беззаботно, сидя на жопе настолько ровно, насколько это воообще возможно. Все увещевания переживающих людей стали со временем напоминать мне надоедливое комариное жужжание над ухом. Я знаю. Ничего не могу поделать. Я пыталась выбраться. Но трясина уже засосала меня по пояс. Я не смогу выбраться без посторонней помощи.

Самое неожиданное, что в итоге, Аня повела себя в этой ситуации абсолютно так же, как и я. Я не знала, что мы уж настолько похожи. Мне всегда казалось, что только я ленивое дерьмо, которое не встанет с дивана, пока ему под зад не дадут. Ну, Алина на втором месте после меня. Потом Наташа. А потом Аня.

Но всё движется, всё изменяется. Кто-то завёл семью и скоро произведёт на свет малыша. Кто-то пашет в поте лица своего, просвещая молодёжь или устанавливая межкультурные мосты. Кто-то ремонт задумал. Кто-то встретился с человеком, о встрече с которым года два назад боялся даже помыслить. Только я стою на месте.

Я остановилась во всём. Особенно в духовном развитии. Окончательно. В двадцать два года я перестала расти физически, и перестала расти как личность.

На меня давит чувство вины. Которое как дамоклов меч нависает надо мною и скоро станет настолько тяжёлым, что упадёт и разрубит меня. Я чувствую вину перед матерью, которая дала мне платное образование, а её бесполезная дочь с ворохом амбиций теперь не знает куда это образование сунуть так, чтобы не было мучительно стыдно.

Я чувствую вину перед Наташей, с которой я в последнее время избегаю разговаривать вообще, тем самым обижая её. Она ведь не знает, что причина моего избегания не в ней, а во мне. Я чувствую вину перед Аней. Я сорвала её с насиженного места. Зачем? Что за моча ударила мне в голову? Почему я считала, что всё будет как моих розовых мечтах? Почему я отказывалась слушать осторожные советы взрослых? Почему мне казалось, что я впервые должна сделать что-то самостоятельно? Я ничего никогда не могла сделать нормально. С чего я решила, что в этот раз у меня получится? Почему я слушала вдохновенные речи людей, которые сами не пожелали пойти той дорогой, на которую толкали меня? Легко же говорить "выйди на мороз, это тебя закалит", когда сам греешь жопку в тёплой хатке...

Я напугана. Я одинока. Я не могу заплакать.

Вот оно какое, взросление.

@темы: задумайся, покайся.

---

Не слишком ли многим я жервую ради людей,

которых сегодня называю друзьями,

после каждой встречи боль чувствую острей,

в радушно-равнодушном обществе

чувствую лишь одиночество.

Отрочество моё, давно осталось позади,

а я до сих пор не научилась быть нормальной,

я думаю, что лучше мне до старческих седин,

тихо, неслышно сидеть с ноутбуком в спальне.

Нет, нужно сломать себя, вывернуть наизнанку,

вылить всю кровь в раковину или смыть в унитаз,

мозг и душу засолить с чесноком в банку,

и оставить в подвале, пригодятся в другой раз.

А в кожный покров, чтобы сохранить форму

Залью тормозную жидкость, забью ватой

И может быть тогда, достигну планки нормы,

и стану охуенной, кульной и пиздатой.

@темы: стихийное бедствие

---

наболевшее

Как важно сказать НЕТ

Как важно уметь себя нагло держать

Как важно не давать обещаний, которых не сможешь сдержать.

Когда никто в тебя не верит, сам бог велел нагло врать.

@темы: задумайся, покайся.

---

Эмоции продиктованные Чувством Собственной Важности (ЧСВ)

СТЫД - "Я такое чмо чмошное, что мне остаётся только закрыться дома и тихо исчезнуть."

ВИНА - "Мне ужасно стыдно за то, что я такое чмошное чмо, ведь у меня есть возможность это исправить."

ЗАВИСТЬ - "Я ненавижу кого-то, за то, что он имеет нечто, что я никогда не смогу получить."

РЕВНОСТЬ - "Я сражаюсь с кем-то, обладающим тем, что я хочу заполучить себе."

@темы: задумайся, покайся., мои грехи

---

ПРИВЫЧКИ СКУЧНЫХ ЛЮДЕЙ

1. Записывать ВСЁ.

Самый плохой карандаш лучше самой хорошей памяти.

2. Отказаться от НЕСУЩЕСТВЕННОГО.

3. Останавливаться и задавать себе вопросы.

Что для тебя важно? Почему ты занимаешься этим?

Периодически освобождаться от того, что ты перестала любить.

Планируй, организовывай и воплощай вещи, которые любишь.

@темы: мои грехи

---

#затянуло ОСТОРОЖНО, ПОТОК СОЗНАНИЯ!

Финиш, ребята. Меня затянуло. Попробую описать это так, будто это никто никогда не прочитает,

то есть максимально откровенно.

Я окончательно запуталась в себе, я снова не вижу из себя выхода,

походу я наконец-то выдохлась, или скоро подохну.

Я страшно в себе не уверена, а старашнее всего то, что я не знаю как это исправить.

Десяток лет своей жизни - я пытаюсь расставить всё по местам, но с годами всё только больше запутывается.

Вместе с тем, как увеличивается моя физическая близорукость, растёт и близорукость духовная.

Вещи, которые раньше казались более менее ясными, теперь теряют свои очертания,

словно в сюрреалистическом сне, они выскальзывают из пальцев, и приобретают совершенно другие, порой неожиданные формы, которые меня только больше путают.

Раньше я ясно осознавала, что хочу быть писателем. Что хочу помогать людям осознавать себя и решать свои эмоциональные проблемы. Но не врачебным путём, как те, кому интересна стезя психологии и психотерапии.

А через книги. Я действительно намеревалась как можно быстрее раскрыть тайну всего сущего, и в интересной

развлекательной форме преподнести всё это благодарному человечеству на блюдечке с голубой каёмочкой.

Меня никогда не устраивала литература без ответов, в стиле - "догадайся, мол, сама" или "думай, что хочешь".

Я всегда воспринимала литературные произведения, и всякую книжку - как инструкцию к действию.

Писатели и авторы были для меня людьми, которые до конца "прохавали" вверенный им аспект жизни,

и теперь, для удобства и интереса, излагают последние выводы в прозаической форме.

Поэтому и стихи мне нравились только гражданской или поучительной направленности,

я никогда не понимала этого глупого "импрессионизма", намерения ПРОСТО ВЫРАЖАТЬ СВОИ ЧУВСТВА.

Чувства у всех одинаковые, потому что это элементарная химия и физика. Тут Африку не окроешь.

Меня всегда больше занимали идеи. Потому что это - своего рода последние открытия о мире и жизни.

Нечто совершенно новое, что переворачивает привычный уклад жизни и заставляет нас жить иначе...

Эволюция этого термина у меня происходила таким образом, что сначала я верила, что все идеи ведут к лучшему,

потом - что идеи могут вести худщему, но не потому что они неверны, а потому что их воплощение далеко от идеала.

В итоге, я вообще стала воспринимать идеи и филисофию вообще как нечто бесконечно оторванное от жизни.

Нет, жизнь - это что-то совершенно другое. Возможно, более низкое, примитивное и тёмное, чем мы о ней думаем,

"увековечивая" её в произведениях искусства или разглагольствуя о её "непостижимых тайнах".

"Он смог уместить тайну человеческой души на семнадцати тысячах страницах кода," сказал персонаж посредственного британского сериала. А мне хотелось ответить - а может, просто нет никакой тайны.

Может, мы имеем дело со слоном раздутым из одной маленькой навозной мухи?

Да, сознание человека - это нечто сложное для нас на этом этапе, но это не значит, что так будет всегда.

Это не значит, что человек - это нечто неповторимое, что-то, что невозможно изучить и воссоздать.

Мы вообще слишком много о себе думаем. Общеизвестная истина, что каждый отдельный человек думает о себе намного лучше, чем оно есть в действительности, а теперь представьте семь миллиардов таких снобов и ужаснитесь

этой гиганской, бесконечной волне всё нарастающего самолюбивого снобизма.

"Мы - это то, что мы о себе думаем." Чёрта с два, я никогда не понимала смысла этого высказывания.

Потому что говно может думать о себе всё, что угодно, но не думаю, что от этого оно начнёт меньше вонять.

И может есть смысл в кастовой системе некоторых традиционных обществ, где каждый член этого общества

вынужден мириться со своей ролью, смиряться с тем, какой ты, принимать вещи, как есть.

Смелая революционная психология, предполагающая борьбу с костностью и стремление изменить что-либо,

в итоге приводит только к страданиям и отчаянию, потому что некоторые вещи проще сломать, чем изменить.

Самое печальное, что вся эта тирада - это часть моего мазохистического самобичевания, надавливание на рану,

потому что когда я говорю "Ничего нельзя изменить", я в это не верю, я в это не хочу верить до отчаяния,

потому что это причиняет мне боль. Я хочу изменить. Я не готова мириться. Я не верю, что надо смиряться.

И это доводит меня до депрессии, потому что мои желания совершенно не совпадают с возможностями.

Может быть, я просто не того желаю. Или просто жалуюсь. А надо просто взять себя за яйца и ДОБИТЬСЯ и СМОЧЬ.

Но проблема в том, что и в этом я не вижу перспективу. В гонке за жизненными благами, за эфемерными успехами

ведь никогда не бывает окончательных победителей. Те, кто победили пять минут назад, уже далеко позади,

потому что за эти пять минут их обошли более молодые и рисковые победители...

Нет, проблема в моём состоянии сознания. У меня вообще есть склонность впадать в прокрастинирование,

в самобичевание перемешанное с саможалением. А всё это процветает на почве страха.

Возможно, мне и в самом деле стоило бы обратиться за помощью к специалисту.

Раньше я считала, что это всё ерунда, есть у людей проблемы и посерьёзнее, я смогу справиться самостоятельно.

Но теперь понимаю, что не могу справиться! Когда-то на каком-то этапе моей жизни, во мне что-то сломалось,

и теперь с каждым годом эта ошибка в системе всё усугубляется, создавая новые и новые баги и помехи.

Мы относимся к себе, так же как мы относимся к технике. Как-то пашет - и ладно. Сломается - ну и хер с тобой.

А мне всего двадцать два, у меня гарантийный срок ещё не истёк, а я уже не в состоянии нормально функционировать.

Самое противное, что это не какие-то РЕАЛЬНЫЕ ПРОБЛЕМЫ. Все мои проблемы довольно обычные, как у всех.

Дело в моей голове. Проблема где-то внутри самой системы. Проблема в том, что я не могу нормально ОЩУЩАТЬ.

Да, у меня отвратительный характер. Я ненавижу таких людей, как я. Слабых, нерешительных, прокрастинирующих,

ленивых, посредственных, ноющих, завистливых тварей, которые ещё и мнят о себе выше положенного.

Я всю жизнь пыталась изменить этот характер, видя, что такой характер не ведёт к успеху и процветанию.

Это характер неудачника. Человека, который НИКОГДА не сможет прыгнуть выше собственной головы.

Такой тип никому не интересен, его душещипательное нытьё заставляет всех испытывать скуку и отвращение.

Меня иногда посещает ощущение, что друзья находятся рядом со мной не потому что так этого хотят,

а потому что так вышло! Потому что они тоже слабые и ленивые люди, которым просто лень или нет возможности,

найти компанию по-лучше. Потому что я не могу найти в себе ни единой черты, которая реально могла бы

кого-нибудь привлечь и заставить желать близкого общения с таким охрененно интересным человеком, как я.

С каждым осознанием своей посредственности, я понимаю, что вообще не имею права на уважение и восхищение.

На любовь все имеют право. Этот товар бесплатный, и перепадающий совершенно случайно как погодные осадки.

Любят и ничтожеств, и посредственностей, и щенят с перебитой лапкой. Если тебя любят это ещё не значит, что ты настолько хорош, что добился этой любви. Родиться в любви - всё равно что родиться в богатой семье.

Конечно, без любви всё было бы совсем плохо. Забрать у человека любовь, всё равно что забрать у него воздух.

Но ведь это не всё. Кроме того, чтобы просто дышать, у человека есть ещё десятки и сотни потребностей.

Одна из них - возможность уважать себя, гордиться собой, считать себя достойным и классным человеком.

И именно в этом аспекте я терплю постоянно крах. Я просто не в состоянии уважать себя, потому что

не могу найти для этого ни малейшего повода. Зато каждый день нахожу миллион свидетельств того, что я - дерьмо.

Мне стыдно перед моими близкими людьми, и кажется я уже писала об этом раньше. Мне стыдно, что они меня любят, а я такое дерьмо. Мне кажется, что я недостойна этой любви и поддержки. Я знаю, что не смогу оправдать и десятой доли их ожиданий. Но мне станет ещё больнее, если они перестанут возлагать на меня всякие надежды. Я просто познаю новый уровень дерьмового самоощущения.

Конечно же, не стоит считать, что я занимаюсь только самоуничижением. Я и в окружающих людях пытаюсь увидеть дерьмо, чтобы их таким образом принизить до своего уровня. Но всё же, я считаю, они все достойны лучшей версии меня. "Тогда это была бы уже не ты," сказала мне как-то раз Наташа на моё предположение, что ей было бы комфортнее общаться с менее проблемным человеком, чем я. Мне было приятно это слышать, хотя я понимала, что

она сама не ведает что говорит. Ведь она никогда не общалась с этой лучшей версией, она не знает каково это.

Это как пересесть с лады-калины на мерседес, и осознать наконец разницу на собственной шкуре.

Мне всегда хотелось быть мерседесом. Не только внешне, но и внутренне. Мне хотелось, чтобы общение со мной

было бы для людей не только приятно, но и полезно. Я собиралась быть светом в тёмном тоннеле! Что за идиотка!

Перечитаны десятки мотивирующих книг, которым я переставала верить уже на пятой странице.

ВСЁ БЕССМЫСЛЕННО.

Я не могу стать светом. У меня нет к этому соответствующих талантов и ресурсов. Мне самой приходится каждый день подзаряжаться от розетки, я выдыхаюсь уже через пару дней активной деятельности. Я способна только на кратковременное сверхусилие. Постоянные усилия превратят меня в выжатый кислый депрессивный лимон.

Что вообще можно сделать в такими данными?

Я, конечно, могу закончить словами типа "но я не сдамся, я буду бороться", но это даже звучит искусственно.

Пока я жива, мне просто ПРИДЁТСЯ бороться.

@темы: задумайся, покайся., мои грехи

---

#опана

Я сраный ударник труда

Не сходи с ума аня не грусти ни о чём

Займись блять делом

---

Очередная минутка самоBITCHевания

Хотела в стихах, но я недостаточно талантлива для того,

чтобы достойно рифмовать всё на свете.

Поэтому в прозе.

Уж не знаю почему, может потому что я такой человек,

мне в очередной раз в начале лета казалось что во мне ЧТО-ТО ИЗМЕНИТСЯ

Но совершенно внезапно - во мне ничего не изменилось.

Я не стала ни смелее, ни увереннее в себе, ни грамотнее, ни лучше.

Я осталась прежней.

Вообще я на той стадии, когда я уже осознала,

что мой сраный характер изменить невозможно,

но всё ещё не в силах смириться с этим и

относиться к этому спокойно.

Я осталась всё такой же маленькой трусливенькой завистливой гадинкой.

Раньше я недостаточно осознавала в себе в это, потом начала осознавать, но думала, что могу исправить,

а теперь осознала в достаточной мере - и оправдываю, и потакаю.

Что плохого в том, чтобы быть эгоистом - это естественное состояние человека.

Конечно, каждый должен заботиться о себе сам, а о других думать не обязан.

А раз не обязан, то мне и не надо, меня к этому никто не принуждает, я и не буду.

Лень? Ну, и что, что я ленивая? А какой смысл вообще вставать с дивана?

Это что-то изменит? Всё равно всё к чертям катится, цели нет, сплошной хаос и бессмыслица.

---

Арнхильд Лауверг - Завтра я всегда бывала львом

Прежде всего меня привлекла интересная тема -

девушка, психотерапевт, пишет автобиаграфическую книгу о том,

как болела шизофренией. Подробно описаны симптомы возникновения заболевания,

мысли и переживания заболевшего, галлюцинации, процесс лечения.

А главное, своим примером, писательница пытается доказать,

что шизофрения это не приговор, она излечима. Если лечить её правильно.

MUST-READ: Книга даёт возможность взглянуть на безумие глазами обезумевшего.

MUST-NOT: Людям, которым не интересна, или неприятна тема разилчных болезней,

возможно, не стоит это читать. Потому что некоторые моменты книги

оставляют действительно тяжелое впечатление.

Когда я закончила, весь лист был заполнен красочными формами, и черный прямоугольник превратился в часть единого узора. Я вернула лист санитару, он взглянул на него и улыбнулся мне. «Я испортил тебе весь лист, Арнхильд, — сказал он. — Я нарисовал в самой середине большой черный прямоугольник, так что он все испортил, причем нарисовал тушью, чтобы ты не могла его стереть. Он по-прежнему тут, но ты нарисовала вокруг него узор, и он стал частью узора. Он перестал быть таким безобразным и ничего не разрушает. Он стал естественной частью красочного целого. И тебе ничто не мешает сделать то же самое со своей жизнью».

@темы: ЧТЕНИЕ