я был бы не против сунуть штакетину вам в сраку
Моя осень - это полный пиздос.
В сентябре я очень боялась ехать в Питер. Поэтому весь сентябрь посвятила переводам Джеффри. И всякой прочей поеботе. Не прочла ни одной книги. Кажется. Ржавая стала. Не помню уже нихера.
В октябре я поехала в Питер и так переволновалась с поисками работы, что окончательно сдулась к концу месяца и ударилась в бега от реальности. Стала создавать себе иллюзию плодотворной деятельности. Полностью погрузилась в мир переводов и корейщины. Честное слово, эта группа жрёт столько моего времени и сил, что она уже стала моей жизнью, она жрёт меня, мою душу и мою жизнь. Я не прочла ни одной книги.
Близится к концу ноябрь, который я провела наиболее беззаботно, сидя на жопе настолько ровно, насколько это воообще возможно. Все увещевания переживающих людей стали со временем напоминать мне надоедливое комариное жужжание над ухом. Я знаю. Ничего не могу поделать. Я пыталась выбраться. Но трясина уже засосала меня по пояс. Я не смогу выбраться без посторонней помощи.
Самое неожиданное, что в итоге, Аня повела себя в этой ситуации абсолютно так же, как и я. Я не знала, что мы уж настолько похожи. Мне всегда казалось, что только я ленивое дерьмо, которое не встанет с дивана, пока ему под зад не дадут. Ну, Алина на втором месте после меня. Потом Наташа. А потом Аня.
Но всё движется, всё изменяется. Кто-то завёл семью и скоро произведёт на свет малыша. Кто-то пашет в поте лица своего, просвещая молодёжь или устанавливая межкультурные мосты. Кто-то ремонт задумал. Кто-то встретился с человеком, о встрече с которым года два назад боялся даже помыслить. Только я стою на месте.
Я остановилась во всём. Особенно в духовном развитии. Окончательно. В двадцать два года я перестала расти физически, и перестала расти как личность.
На меня давит чувство вины. Которое как дамоклов меч нависает надо мною и скоро станет настолько тяжёлым, что упадёт и разрубит меня. Я чувствую вину перед матерью, которая дала мне платное образование, а её бесполезная дочь с ворохом амбиций теперь не знает куда это образование сунуть так, чтобы не было мучительно стыдно.
Я чувствую вину перед Наташей, с которой я в последнее время избегаю разговаривать вообще, тем самым обижая её. Она ведь не знает, что причина моего избегания не в ней, а во мне. Я чувствую вину перед Аней. Я сорвала её с насиженного места. Зачем? Что за моча ударила мне в голову? Почему я считала, что всё будет как моих розовых мечтах? Почему я отказывалась слушать осторожные советы взрослых? Почему мне казалось, что я впервые должна сделать что-то самостоятельно? Я ничего никогда не могла сделать нормально. С чего я решила, что в этот раз у меня получится? Почему я слушала вдохновенные речи людей, которые сами не пожелали пойти той дорогой, на которую толкали меня? Легко же говорить "выйди на мороз, это тебя закалит", когда сам греешь жопку в тёплой хатке...
Я напугана. Я одинока. Я не могу заплакать.
Вот оно какое, взросление.