Финиш, ребята. Меня затянуло. Попробую описать это так, будто это никто никогда не прочитает,
то есть максимально откровенно.
Я окончательно запуталась в себе, я снова не вижу из себя выхода,
походу я наконец-то выдохлась, или скоро подохну.
Я страшно в себе не уверена, а старашнее всего то, что я не знаю как это исправить.
Десяток лет своей жизни - я пытаюсь расставить всё по местам, но с годами всё только больше запутывается.
Вместе с тем, как увеличивается моя физическая близорукость, растёт и близорукость духовная.
Вещи, которые раньше казались более менее ясными, теперь теряют свои очертания,
словно в сюрреалистическом сне, они выскальзывают из пальцев, и приобретают совершенно другие, порой неожиданные формы, которые меня только больше путают.
Раньше я ясно осознавала, что хочу быть писателем. Что хочу помогать людям осознавать себя и решать свои эмоциональные проблемы. Но не врачебным путём, как те, кому интересна стезя психологии и психотерапии.
А через книги. Я действительно намеревалась как можно быстрее раскрыть тайну всего сущего, и в интересной
развлекательной форме преподнести всё это благодарному человечеству на блюдечке с голубой каёмочкой.
Меня никогда не устраивала литература без ответов, в стиле - "догадайся, мол, сама" или "думай, что хочешь".
Я всегда воспринимала литературные произведения, и всякую книжку - как инструкцию к действию.
Писатели и авторы были для меня людьми, которые до конца "прохавали" вверенный им аспект жизни,
и теперь, для удобства и интереса, излагают последние выводы в прозаической форме.
Поэтому и стихи мне нравились только гражданской или поучительной направленности,
я никогда не понимала этого глупого "импрессионизма", намерения ПРОСТО ВЫРАЖАТЬ СВОИ ЧУВСТВА.
Чувства у всех одинаковые, потому что это элементарная химия и физика. Тут Африку не окроешь.
Меня всегда больше занимали идеи. Потому что это - своего рода последние открытия о мире и жизни.
Нечто совершенно новое, что переворачивает привычный уклад жизни и заставляет нас жить иначе...
Эволюция этого термина у меня происходила таким образом, что сначала я верила, что все идеи ведут к лучшему,
потом - что идеи могут вести худщему, но не потому что они неверны, а потому что их воплощение далеко от идеала.
В итоге, я вообще стала воспринимать идеи и филисофию вообще как нечто бесконечно оторванное от жизни.
Нет, жизнь - это что-то совершенно другое. Возможно, более низкое, примитивное и тёмное, чем мы о ней думаем,
"увековечивая" её в произведениях искусства или разглагольствуя о её "непостижимых тайнах".
"Он смог уместить тайну человеческой души на семнадцати тысячах страницах кода," сказал персонаж посредственного британского сериала. А мне хотелось ответить - а может, просто нет никакой тайны.
Может, мы имеем дело со слоном раздутым из одной маленькой навозной мухи?
Да, сознание человека - это нечто сложное для нас на этом этапе, но это не значит, что так будет всегда.
Это не значит, что человек - это нечто неповторимое, что-то, что невозможно изучить и воссоздать.
Мы вообще слишком много о себе думаем. Общеизвестная истина, что каждый отдельный человек думает о себе намного лучше, чем оно есть в действительности, а теперь представьте семь миллиардов таких снобов и ужаснитесь
этой гиганской, бесконечной волне всё нарастающего самолюбивого снобизма.
"Мы - это то, что мы о себе думаем." Чёрта с два, я никогда не понимала смысла этого высказывания.
Потому что говно может думать о себе всё, что угодно, но не думаю, что от этого оно начнёт меньше вонять.
И может есть смысл в кастовой системе некоторых традиционных обществ, где каждый член этого общества
вынужден мириться со своей ролью, смиряться с тем, какой ты, принимать вещи, как есть.
Смелая революционная психология, предполагающая борьбу с костностью и стремление изменить что-либо,
в итоге приводит только к страданиям и отчаянию, потому что некоторые вещи проще сломать, чем изменить.
Самое печальное, что вся эта тирада - это часть моего мазохистического самобичевания, надавливание на рану,
потому что когда я говорю "Ничего нельзя изменить", я в это не верю, я в это не хочу верить до отчаяния,
потому что это причиняет мне боль. Я хочу изменить. Я не готова мириться. Я не верю, что надо смиряться.
И это доводит меня до депрессии, потому что мои желания совершенно не совпадают с возможностями.
Может быть, я просто не того желаю. Или просто жалуюсь. А надо просто взять себя за яйца и ДОБИТЬСЯ и СМОЧЬ.
Но проблема в том, что и в этом я не вижу перспективу. В гонке за жизненными благами, за эфемерными успехами
ведь никогда не бывает окончательных победителей. Те, кто победили пять минут назад, уже далеко позади, потому что за эти пять минут их обошли более молодые и рисковые победители...
Нет, проблема в моём состоянии сознания. У меня вообще есть склонность впадать в прокрастинирование,
в самобичевание перемешанное с саможалением. А всё это процветает на почве страха.
Возможно, мне и в самом деле стоило бы обратиться за помощью к специалисту.
Раньше я считала, что это всё ерунда, есть у людей проблемы и посерьёзнее, я смогу справиться самостоятельно.
Но теперь понимаю, что не могу справиться! Когда-то на каком-то этапе моей жизни, во мне что-то сломалось,
и теперь с каждым годом эта ошибка в системе всё усугубляется, создавая новые и новые баги и помехи.
Мы относимся к себе, так же как мы относимся к технике. Как-то пашет - и ладно. Сломается - ну и хер с тобой.
А мне всего двадцать два, у меня гарантийный срок ещё не истёк, а я уже не в состоянии нормально функционировать.
Самое противное, что это не какие-то РЕАЛЬНЫЕ ПРОБЛЕМЫ. Все мои проблемы довольно обычные, как у всех.
Дело в моей голове. Проблема где-то внутри самой системы. Проблема в том, что я не могу нормально ОЩУЩАТЬ.
Да, у меня отвратительный характер. Я ненавижу таких людей, как я. Слабых, нерешительных, прокрастинирующих,
ленивых, посредственных, ноющих, завистливых тварей, которые ещё и мнят о себе выше положенного.
Я всю жизнь пыталась изменить этот характер, видя, что такой характер не ведёт к успеху и процветанию.
Это характер неудачника. Человека, который НИКОГДА не сможет прыгнуть выше собственной головы.
Такой тип никому не интересен, его душещипательное нытьё заставляет всех испытывать скуку и отвращение.
Меня иногда посещает ощущение, что друзья находятся рядом со мной не потому что так этого хотят,
а потому что так вышло! Потому что они тоже слабые и ленивые люди, которым просто лень или нет возможности,
найти компанию по-лучше. Потому что я не могу найти в себе ни единой черты, которая реально могла бы
кого-нибудь привлечь и заставить желать близкого общения с таким охрененно интересным человеком, как я.
С каждым осознанием своей посредственности, я понимаю, что вообще не имею права на уважение и восхищение.
На любовь все имеют право. Этот товар бесплатный, и перепадающий совершенно случайно как погодные осадки.
Любят и ничтожеств, и посредственностей, и щенят с перебитой лапкой. Если тебя любят это ещё не значит, что ты настолько хорош, что добился этой любви. Родиться в любви - всё равно что родиться в богатой семье.
Конечно, без любви всё было бы совсем плохо. Забрать у человека любовь, всё равно что забрать у него воздух.
Но ведь это не всё. Кроме того, чтобы просто дышать, у человека есть ещё десятки и сотни потребностей.
Одна из них - возможность уважать себя, гордиться собой, считать себя достойным и классным человеком.
И именно в этом аспекте я терплю постоянно крах. Я просто не в состоянии уважать себя, потому что
не могу найти для этого ни малейшего повода. Зато каждый день нахожу миллион свидетельств того, что я - дерьмо.
Мне стыдно перед моими близкими людьми, и кажется я уже писала об этом раньше. Мне стыдно, что они меня любят, а я такое дерьмо. Мне кажется, что я недостойна этой любви и поддержки. Я знаю, что не смогу оправдать и десятой доли их ожиданий. Но мне станет ещё больнее, если они перестанут возлагать на меня всякие надежды. Я просто познаю новый уровень дерьмового самоощущения.
Конечно же, не стоит считать, что я занимаюсь только самоуничижением. Я и в окружающих людях пытаюсь увидеть дерьмо, чтобы их таким образом принизить до своего уровня. Но всё же, я считаю, они все достойны лучшей версии меня. "Тогда это была бы уже не ты," сказала мне как-то раз Наташа на моё предположение, что ей было бы комфортнее общаться с менее проблемным человеком, чем я. Мне было приятно это слышать, хотя я понимала, что
она сама не ведает что говорит. Ведь она никогда не общалась с этой лучшей версией, она не знает каково это.
Это как пересесть с лады-калины на мерседес, и осознать наконец разницу на собственной шкуре.
Мне всегда хотелось быть мерседесом. Не только внешне, но и внутренне. Мне хотелось, чтобы общение со мной
было бы для людей не только приятно, но и полезно. Я собиралась быть светом в тёмном тоннеле! Что за идиотка!
Перечитаны десятки мотивирующих книг, которым я переставала верить уже на пятой странице.
ВСЁ БЕССМЫСЛЕННО.
Я не могу стать светом. У меня нет к этому соответствующих талантов и ресурсов. Мне самой приходится каждый день подзаряжаться от розетки, я выдыхаюсь уже через пару дней активной деятельности. Я способна только на кратковременное сверхусилие. Постоянные усилия превратят меня в выжатый кислый депрессивный лимон.
Что вообще можно сделать в такими данными?
Я, конечно, могу закончить словами типа "но я не сдамся, я буду бороться", но это даже звучит искусственно.
Пока я жива, мне просто ПРИДЁТСЯ бороться.