Так кисло противно от себя
аж до слёз.
Жить в одном теле всё равно
что годами смотреть один и тот же фильм
который знаешь наизусть auswendig
иногда пытаешься отыскать порой новые смыслы,
но и это занятие быстрейшим образом надоедает.
И становится ещё противнее.
Знаю себя как облупленную.
И то что ничего не довожу до конца и совершенства.
И то что не выполняю обещаний ни себе ни другим.
и то что болею повышенным ЧСВ.
И то что голова раскалывается от бесконечного нытья.
И то что трусиха до костного мозга включительно.
Всё это не то чем я хотела стать.
всё это достойно лишь жалости.
И от этого ещё омерзительнее,
то что хочется жалости. Хочется.
Ещё противнее то чего я о себе не знаю.
Дай мне боже встречать меньше идентичных мне людей
иначе я окончательно разочаруюсь, и может,
кто знает, может даже умру от этого. По-раньше.
Противно что и умереть я тоже очень боюсь.
Говорила себе - "Если бы я нуждалась в пастырях, то пришлось бы признать что я овца"
Но мне нужен нужен пастырь. Пусть бы он весь в ослепительном сиянии спустился бы по своей бороде с неба
и сказал бы уже что мне делать. Пожалуйста, просто инструкция.
Такая инструкция в которую я могла бы поверить и принять без боли.
Неужели много прошу. просто ответ на вопрос
Что Мне Делать?
ещё противнее что ответа не будет. никогда.
научить себя подчиняться без боли в гордости, без внутреннего омерзения,
закрыть глаза и верить в какую нибудь в чушь типа той что я гений и у меня особая миссия на земле
и умереть с этой верой, чистой ни разу не поцарапанной ни малейшим сомнением.