Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных

олё, гараж!

  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: мои грехи (список заголовков)
05:00 

маринад проспиртованных чувств

я был бы не против сунуть штакетину вам в сраку
бля закатать* его, неутолённым
в маринад из сожалений солёных
хотела побыть немного влюблённой
а вляпалась ведь - всосалось под дых
писала стихи, пока город дрых,
ощущала себя обновлённой...
Крылья прорезались из-под лопаток,
лопатой ломала, закапывала
слезами глаза, а горло - спиртом...
Товарищ, будь осторожнее в флиртом!


for mikey

ваш sсent сводил меня с ума,
сводил my tries держаться на нет,
it's really sad, через несколько лет,
вторые chances мне будут похуй
я хочу вас here&now и лишь богу
известно, how strong is this feeling
мне so горячо from your бёдер,
heart-to-heart chats и вишнёвого пива.

@темы: задумайся, покайся., стихийное бедствие, мои грехи

21:08 

Романтична словно портовая блядь

я был бы не против сунуть штакетину вам в сраку
Романтична, словно портовая блядь,
Ах, неприлично так нагло лгать...
Любое нежное слово - как выстрел,
Кровь превращалась в вино, порывисты,
становились мои движения, речи
и вот меня вновь любовью калечит.
И вот меня душит горячая жажда,
Корёжусь от страсти, и пью так жадно,
пьянею неистово и бью бокалы,
кобыла тупая! опять налакалась!
Опять полились крокодиловы слёзы...
Не любит! Да хуй с ним! Не любит! И что же?
На свете так много похожих прохожих -
Выруби сердце, спрячься под кожей.







@темы: стихийное бедствие, мои грехи

21:19 

из последних мыслей

я был бы не против сунуть штакетину вам в сраку
1. Меняй восприятие - создавай реальность.
В конце концов, жизненно важно для меня наконец осознать, что единственное,
чем я могу управлять в этой жизни, это моё собственное отношение
к определенным вещам.
Иногда невозможно изменить какие-то факты, но всегда можно изменить свои мысли.

2. Я сама делаю выбор, каждую секунду, минуту, мгновение, я делаю маленький шажок.
Нет больше слов "должна" и "следовало бы" - есть только "выбираю", "решаю", "хочу".

3. Разрешить себе несовершенство. Я не могу всё сделать идеально, но порой лучше сделать
хотя бы как-то, чем не сделать ничего, опасаясь натворить ошибок или поцарапать своё ЧСВ.

4. Заканчивать проекты. Начинать, планировать, ставить чёткие сроки. Важна система и режим.

5. Лягушки - отныне моё любимое блюдо. С удовольствием и сразу расправляться с самой
тяжёлой, отвратной и пугающей частью процесса - это дорогого стоит.


@темы: задумайся, покайся., мои грехи

00:01 

я хочу быть красивой

я был бы не против сунуть штакетину вам в сраку
Я хочу быть красивой, милый, для тебя хочу быть красивой,
Но что-то не ладится, не так что-то с задницей, и лицо сидит криво,
как седло на паршивой кобыле, я хочу разбудить в тебе зверя,
весеннего кобеля, чтобы ты пожирал меня взглядом, потея
от количества пошлых сцен в голове, в прошлом я бы тебя осудила,
а теперь я желаю вдвойне, то что раньше себе запретила,
Закусила удила, себя запустила, тебя бы пустила, жаль, упустила,
видно, я для тебя некрасива, милый, видно, я совсем некрасива.
Мысль жжется, словно крапива, до крови ожоги начну расчесывать
Волосами своими завязывать открытые настежь раны. Раньше думала, рано,
но чувствую, чувства недополучила, сама себя отлучила от тайн, отучилась желать,
а сейчас меня начала разъедать эта горькая сласть - иметь власть над тобой,
над твоими мыслями, в чертоги сознания чёртом протиснуться,
за черту провалиться, к чертям всё послать и... так сладостно ошибиться.
Но нет тебе дела до этих строк, ты снова посмотришь мимо,
Может, мне не нужна любовь? Я - кобыла,
я ищу седока, ах, удар батога! как сладка эта пытка!
особенно если ручку кнута сжимает твоя рука...
Я должно быть совсем уже сбрендила, милый, я хочу быть красивой кобылой.
Я хочу возбуждать тебя, милый, я хочу, чтобы ты хотел меня,
Я хочу, чтобы ты сгорел в меня, я хочу, чтобы я сгорела,
Мне холод не по душе, по горло приелись пустые постели,
Постелить тебе, милый, или уже давай по-простому, без простыней,
на стенах, на крышах, на подоконниках, на подлокотниках - как удобней?
Тебе видней, ты опытный, милый, научи меня кричать против воли
Только будь нежней, я боюсь, что мне будет чуточку больно.
Я хочу быть красивой, милый, для тебя хочу быть красивой,
Но что-то опять не ладится, ты смотришь мимо, без разницы
Что я там себе намечтала, металлом блестит твой взгляд,
ты не рад меня видеть, я вижу, живу с этим и подавляю желание
звать тебя милым, быть красивой и целовать тебя без оправданий.

@темы: стихийное бедствие, мои грехи

17:31 

Эмоции продиктованные Чувством Собственной Важности (ЧСВ)

я был бы не против сунуть штакетину вам в сраку
СТЫД - "Я такое чмо чмошное, что мне остаётся только закрыться дома и тихо исчезнуть."
ВИНА - "Мне ужасно стыдно за то, что я такое чмошное чмо, ведь у меня есть возможность это исправить."
ЗАВИСТЬ - "Я ненавижу кого-то, за то, что он имеет нечто, что я никогда не смогу получить."
РЕВНОСТЬ - "Я сражаюсь с кем-то, обладающим тем, что я хочу заполучить себе."

@темы: задумайся, покайся., мои грехи

14:09 

ПРИВЫЧКИ СКУЧНЫХ ЛЮДЕЙ

я был бы не против сунуть штакетину вам в сраку
1. Записывать ВСЁ.
Самый плохой карандаш лучше самой хорошей памяти.
2. Отказаться от НЕСУЩЕСТВЕННОГО.
3. Останавливаться и задавать себе вопросы.
Что для тебя важно? Почему ты занимаешься этим?
Периодически освобождаться от того, что ты перестала любить.
Планируй, организовывай и воплощай вещи, которые любишь.


@темы: мои грехи

18:13 

#затянуло ОСТОРОЖНО, ПОТОК СОЗНАНИЯ!

я был бы не против сунуть штакетину вам в сраку

Финиш, ребята. Меня затянуло. Попробую описать это так, будто это никто никогда не прочитает,
то есть максимально откровенно.
Я окончательно запуталась в себе, я снова не вижу из себя выхода,
походу я наконец-то выдохлась, или скоро подохну.
Я страшно в себе не уверена, а старашнее всего то, что я не знаю как это исправить.
Десяток лет своей жизни - я пытаюсь расставить всё по местам, но с годами всё только больше запутывается.
Вместе с тем, как увеличивается моя физическая близорукость, растёт и близорукость духовная.
Вещи, которые раньше казались более менее ясными, теперь теряют свои очертания,
словно в сюрреалистическом сне, они выскальзывают из пальцев, и приобретают совершенно другие, порой неожиданные формы, которые меня только больше путают.
Раньше я ясно осознавала, что хочу быть писателем. Что хочу помогать людям осознавать себя и решать свои эмоциональные проблемы. Но не врачебным путём, как те, кому интересна стезя психологии и психотерапии.
А через книги. Я действительно намеревалась как можно быстрее раскрыть тайну всего сущего, и в интересной
развлекательной форме преподнести всё это благодарному человечеству на блюдечке с голубой каёмочкой.
Меня никогда не устраивала литература без ответов, в стиле - "догадайся, мол, сама" или "думай, что хочешь".
Я всегда воспринимала литературные произведения, и всякую книжку - как инструкцию к действию.
Писатели и авторы были для меня людьми, которые до конца "прохавали" вверенный им аспект жизни,
и теперь, для удобства и интереса, излагают последние выводы в прозаической форме.
Поэтому и стихи мне нравились только гражданской или поучительной направленности,
я никогда не понимала этого глупого "импрессионизма", намерения ПРОСТО ВЫРАЖАТЬ СВОИ ЧУВСТВА.
Чувства у всех одинаковые, потому что это элементарная химия и физика. Тут Африку не окроешь.
Меня всегда больше занимали идеи. Потому что это - своего рода последние открытия о мире и жизни.
Нечто совершенно новое, что переворачивает привычный уклад жизни и заставляет нас жить иначе...
Эволюция этого термина у меня происходила таким образом, что сначала я верила, что все идеи ведут к лучшему,
потом - что идеи могут вести худщему, но не потому что они неверны, а потому что их воплощение далеко от идеала.
В итоге, я вообще стала воспринимать идеи и филисофию вообще как нечто бесконечно оторванное от жизни.
Нет, жизнь - это что-то совершенно другое. Возможно, более низкое, примитивное и тёмное, чем мы о ней думаем,
"увековечивая" её в произведениях искусства или разглагольствуя о её "непостижимых тайнах".
"Он смог уместить тайну человеческой души на семнадцати тысячах страницах кода," сказал персонаж посредственного британского сериала. А мне хотелось ответить - а может, просто нет никакой тайны.
Может, мы имеем дело со слоном раздутым из одной маленькой навозной мухи?
Да, сознание человека - это нечто сложное для нас на этом этапе, но это не значит, что так будет всегда.
Это не значит, что человек - это нечто неповторимое, что-то, что невозможно изучить и воссоздать.
Мы вообще слишком много о себе думаем. Общеизвестная истина, что каждый отдельный человек думает о себе намного лучше, чем оно есть в действительности, а теперь представьте семь миллиардов таких снобов и ужаснитесь
этой гиганской, бесконечной волне всё нарастающего самолюбивого снобизма.
"Мы - это то, что мы о себе думаем." Чёрта с два, я никогда не понимала смысла этого высказывания.
Потому что говно может думать о себе всё, что угодно, но не думаю, что от этого оно начнёт меньше вонять.
И может есть смысл в кастовой системе некоторых традиционных обществ, где каждый член этого общества
вынужден мириться со своей ролью, смиряться с тем, какой ты, принимать вещи, как есть.
Смелая революционная психология, предполагающая борьбу с костностью и стремление изменить что-либо,
в итоге приводит только к страданиям и отчаянию, потому что некоторые вещи проще сломать, чем изменить.

Самое печальное, что вся эта тирада - это часть моего мазохистического самобичевания, надавливание на рану,
потому что когда я говорю "Ничего нельзя изменить", я в это не верю, я в это не хочу верить до отчаяния,
потому что это причиняет мне боль. Я хочу изменить. Я не готова мириться. Я не верю, что надо смиряться.
И это доводит меня до депрессии, потому что мои желания совершенно не совпадают с возможностями.
Может быть, я просто не того желаю. Или просто жалуюсь. А надо просто взять себя за яйца и ДОБИТЬСЯ и СМОЧЬ.

Но проблема в том, что и в этом я не вижу перспективу. В гонке за жизненными благами, за эфемерными успехами
ведь никогда не бывает окончательных победителей. Те, кто победили пять минут назад, уже далеко позади,
потому что за эти пять минут их обошли более молодые и рисковые победители...

Нет, проблема в моём состоянии сознания. У меня вообще есть склонность впадать в прокрастинирование,
в самобичевание перемешанное с саможалением. А всё это процветает на почве страха.
Возможно, мне и в самом деле стоило бы обратиться за помощью к специалисту.
Раньше я считала, что это всё ерунда, есть у людей проблемы и посерьёзнее, я смогу справиться самостоятельно.
Но теперь понимаю, что не могу справиться! Когда-то на каком-то этапе моей жизни, во мне что-то сломалось,
и теперь с каждым годом эта ошибка в системе всё усугубляется, создавая новые и новые баги и помехи.
Мы относимся к себе, так же как мы относимся к технике. Как-то пашет - и ладно. Сломается - ну и хер с тобой.
А мне всего двадцать два, у меня гарантийный срок ещё не истёк, а я уже не в состоянии нормально функционировать.
Самое противное, что это не какие-то РЕАЛЬНЫЕ ПРОБЛЕМЫ. Все мои проблемы довольно обычные, как у всех.
Дело в моей голове. Проблема где-то внутри самой системы. Проблема в том, что я не могу нормально ОЩУЩАТЬ.

Да, у меня отвратительный характер. Я ненавижу таких людей, как я. Слабых, нерешительных, прокрастинирующих,
ленивых, посредственных, ноющих, завистливых тварей, которые ещё и мнят о себе выше положенного.
Я всю жизнь пыталась изменить этот характер, видя, что такой характер не ведёт к успеху и процветанию.
Это характер неудачника. Человека, который НИКОГДА не сможет прыгнуть выше собственной головы.
Такой тип никому не интересен, его душещипательное нытьё заставляет всех испытывать скуку и отвращение.
Меня иногда посещает ощущение, что друзья находятся рядом со мной не потому что так этого хотят,
а потому что так вышло! Потому что они тоже слабые и ленивые люди, которым просто лень или нет возможности,
найти компанию по-лучше. Потому что я не могу найти в себе ни единой черты, которая реально могла бы
кого-нибудь привлечь и заставить желать близкого общения с таким охрененно интересным человеком, как я.
С каждым осознанием своей посредственности, я понимаю, что вообще не имею права на уважение и восхищение.
На любовь все имеют право. Этот товар бесплатный, и перепадающий совершенно случайно как погодные осадки.
Любят и ничтожеств, и посредственностей, и щенят с перебитой лапкой. Если тебя любят это ещё не значит, что ты настолько хорош, что добился этой любви. Родиться в любви - всё равно что родиться в богатой семье.
Конечно, без любви всё было бы совсем плохо. Забрать у человека любовь, всё равно что забрать у него воздух.
Но ведь это не всё. Кроме того, чтобы просто дышать, у человека есть ещё десятки и сотни потребностей.
Одна из них - возможность уважать себя, гордиться собой, считать себя достойным и классным человеком.
И именно в этом аспекте я терплю постоянно крах. Я просто не в состоянии уважать себя, потому что
не могу найти для этого ни малейшего повода. Зато каждый день нахожу миллион свидетельств того, что я - дерьмо.

Мне стыдно перед моими близкими людьми, и кажется я уже писала об этом раньше. Мне стыдно, что они меня любят, а я такое дерьмо. Мне кажется, что я недостойна этой любви и поддержки. Я знаю, что не смогу оправдать и десятой доли их ожиданий. Но мне станет ещё больнее, если они перестанут возлагать на меня всякие надежды. Я просто познаю новый уровень дерьмового самоощущения.

Конечно же, не стоит считать, что я занимаюсь только самоуничижением. Я и в окружающих людях пытаюсь увидеть дерьмо, чтобы их таким образом принизить до своего уровня. Но всё же, я считаю, они все достойны лучшей версии меня. "Тогда это была бы уже не ты," сказала мне как-то раз Наташа на моё предположение, что ей было бы комфортнее общаться с менее проблемным человеком, чем я. Мне было приятно это слышать, хотя я понимала, что
она сама не ведает что говорит. Ведь она никогда не общалась с этой лучшей версией, она не знает каково это.
Это как пересесть с лады-калины на мерседес, и осознать наконец разницу на собственной шкуре.
Мне всегда хотелось быть мерседесом. Не только внешне, но и внутренне. Мне хотелось, чтобы общение со мной
было бы для людей не только приятно, но и полезно. Я собиралась быть светом в тёмном тоннеле! Что за идиотка!
Перечитаны десятки мотивирующих книг, которым я переставала верить уже на пятой странице.
ВСЁ БЕССМЫСЛЕННО.
Я не могу стать светом. У меня нет к этому соответствующих талантов и ресурсов. Мне самой приходится каждый день подзаряжаться от розетки, я выдыхаюсь уже через пару дней активной деятельности. Я способна только на кратковременное сверхусилие. Постоянные усилия превратят меня в выжатый кислый депрессивный лимон.
Что вообще можно сделать в такими данными?
Я, конечно, могу закончить словами типа "но я не сдамся, я буду бороться", но это даже звучит искусственно.
Пока я жива, мне просто ПРИДЁТСЯ бороться.

@темы: задумайся, покайся., мои грехи

23:58 

со мной шутки плохи

я был бы не против сунуть штакетину вам в сраку
вот накрашусь как шалава и пойду по городу селки делать
попомните моё слово - ибо так как я живу дальше жить невозможно.
"растрачивает свою энергию на мелькание перед толпой" пишут они
Да было б перед кем мелькать - где эта самая толпа?!
Я, кнчн, интроверт, люблю одиночество и тд.
Но я хочу быть в одиночестве на вершине пьедестала блин!!!

@темы: мои грехи

21:28 

выдался свободный вечерок- можно разобраться со своей жизнью

я был бы не против сунуть штакетину вам в сраку
Как человек прекрасного информационного двадцать первого века,
я, пребывая глубоко не в курсе того, как нужно разбираться со своей жизнью,
решила этот вопрос тупо загуглить, без всякой, однако, надежды на успех.
К моему удивлению - на просторах помойного нашлось куча сайтов про это
(не про ЭТО, а про саморазвитие, психику, психологию и прочий даосизм).
Один сайтик посоветовал разобрать жизнь на три колоночки:
желание действие результат.
Феноменально и просто, но я вдруг осознала, что с какой стороны ни подойди
к этой схеме, у меня выходит абсолютная беспросветная лажа - так как
я ничего особо никогда не желала (дольше месяца), ничего особо не делала
(даже для небольшого числа особо устойчивых желаний), и уж тем более
не получила никаких особенных результатов.
Мне кажется, эту схему полезно было бы обсудить с друзьями, людьми, которые
хорошо осведомлены почти обо всех твоих действиях и желаниях - поэтому
с позиции объективного взгляда со стороны, могли бы разложить твою жизнь
по этим категориям, что называется с легкой руки и с легким сердцем.
Потому что эти люди не воспринимают твою жизнь так же СУРЬЁЗНО,
как ты сам это делаешь. Успокаивает только то, что это зачастую взаимно.


Итак, ладно, начнем с хвоста, пока эта рыбина стремительно гниёт с головы.
Что мы имеем в РЕЗУЛЬТАТАХ:


Профессия -
1) Я - Дипломированный Специалист по Переводу и Переводоведению (чесслово у меня даж докУмент в ящике пылится)
2) несовершенно, но удовлетворительно (и это государственная оценка!) я знаю английский язык
3) хорошо (а это уже недоразумение и случайность!) я знаю немецкий язык.
Творчество -
1) Продолжаю периодически клипать видюхи, но серьезных проектов пока не наклюнулось, на моём канале в ютубе восемь случайных пофигистичных принесенных сквозняком подписчиков (ЭТО УСПЕХ)
2) Накопилось достаточно много материала, но для того, чтобы собрать это наконец в полноценную книгу не хватает ни решимости, ни смелости, читать дальше
3) Рисовать я совершенно перестала (может когда-нибудь я еще вернусь к этому, но пока это нагоняет на меня скуку)
Саморазвитие
1) Поставила себе цель прочитать 50 книг, но так как это "Книжный вызов 2015", я уже опоздала на полгода и 22 книги (хотя по личным ощущениям, на 22 года опоздала)
2) Продолжнаю упрямо учить корейский (потихоньку мысленно снижая планку желаемого результата с "понимать на слух" до "могу и корейские субтитры внизу читать прост, тоже мне цаца";)
Общение
1) Большую Любовь пока не встретила ещё.
2) Отношения с друзяшками просто НОРМАЛЬНЫЕ ровные но могли бы быть лучше, если бы я приложила больше усилий (ловлю себя на мысли, что мне больше нравится быть в одиночестве)

Продолжение следует

@темы: задумайся, покайся., мои грехи

11:45 

писец, товарищи

я был бы не против сунуть штакетину вам в сраку
Сначала мне всю ночь снились какие-то змеи, с дипломом вообще полная жопа,
а теперь и полная версия клипа BTS - INEEDU порвала мне пукан в трех местах.
Нет, клип охрененный, драматизму выше крыши, я распереживалась и всплакнула,
сыграли хорошо, декорации отличные, некоторые режиссерские находки покорили.
Кроме того, клип последовательно и целенаправленно давил на мои эрогенные зоны:
1) Репмон всю дорогу сосал. 2) Депрессивный Хоби - адъ. 3) Гук получил по почкам.
4) Техён и Намджун лежали в обнимку (бигхит всё про меня знают! откуда они знают?)
5) В кадре присутствовали сцены гастрономической оргии. 6) Шуга + кровать = ОГОНЬ!!!
7) Сцена, где Вишня убивает подонка, - теперь моя любимая за всю историю ка-попа
(ВОТ КАК НАДО ДРАМАТИЗМ СНИМАТЬ НЕ ТО ЧТО ВАША ХАРЯ-ХАРЯ НЕПРАВДОПОДОБНАЯ!!!)


А вообще, мне кажется, в клипе заложено много символизма, я не всё расшифровала,
но для меня это клип - про дружбу. Мол, поодиночке мы страдаем, мы беспомощны, слабы и депрессивны.
И только близкие люди и друзяшки дают нам силу жить и видеть что-то хорошее в этой страной жизни...







@темы: мои грехи, Корейцы, musik loved

22:18 

придумывать называния сложно

я был бы не против сунуть штакетину вам в сраку
Я вернулась из Нижнего Новгорода, осознав три вещи:
1) к Нему я больше ничего не чувствую
2) но мой характер совершенно не изменился с первого курса
3) я безумно благодарна, что у меня есть друзяшки, с которыми я дружу более десяти лет - не у всех есть такая роскошь

@темы: мои грехи

19:23 

моя страсть

я был бы не против сунуть штакетину вам в сраку
О моих отношениях с едой - можно писать эротический роман
Тут и животная страсть, и страдания, и голод, и жажда разрыва, и невозможность расставания
Я срываю с него обертку, как срывают рубашку с любимого, провожу пальцем по ровным выпуклым кубикам - несколько минут неземного удовольствия с шоколадом - вот как выглядит моя личная жизнь
если кому-то интересно
Сильнее еды я люблю только маму и родину
Ну а пока ни мама, ни родина не запрещают мне этих странных гастрономических утех -
Я буду утешаться как безумная, потеряв голову от страсти...

@темы: мои грехи

20:52 

День 0

я был бы не против сунуть штакетину вам в сраку
Я бы себя уважала, если бы я:
1) Добилась прогресса в переводе
2) Написала диплом
3) Каждый день хорошо выглядела
4) Сохраняла хорошее, позитивное настроение
5) Вместо просмотра корейщины, читала книги
6) Занималась спортом
7) Концентрировалась на творчестве
8) Была более внимательна к близким.


запись создана: 31.03.2015 в 22:54

@темы: мои грехи

15:32 

итс джаст май стайл бейби

я был бы не против сунуть штакетину вам в сраку
Такой тип перевода как у меня одно учебное пособие окрестило "прекрасным неверным". Да, в своём переводе, пытаясь достигнуть гладкости и красоты конструкций, я порой довольно сильно теряю в аутентичности. Однако же, то же самое пособие накрепко вбило мне в голову мысль, что главное в переводе - это донести смысл. И если в погоне за точностью перевода, не удается собрать все составляющие в целостную смысловую единицу - возможно, стоит отдалиться от оригинального текста.
А вообще на вкус и цвет всем разные переводы нравятся. Один препод ставит мне пятюни, другой - тройки. Оценки не важны - главное, двигаться в своём стиле. *пафос и фанфары*




@темы: мои грехи

23:30 

внутренне бешусь - но молчу

я был бы не против сунуть штакетину вам в сраку
Во-первых, я ненавижу ссоры. Даже если я не права, я не хочу опять расковыривать подсохшее дерьмо и выяснять отношения. Может быть я должна попросить прощения - и умом понимаю за что, но проблема в том, что вины или раскаяния не ощущаю, а потому не хочу.
Во-вторых, в который раз убеждаюсь в том, что самое важное - это быть полностью ЧЕСТНЫМ и ЯСНЫМ в выражении своих желаний. Солжешь, отступишь, и вот уже тебя попрекают на пустом месте. "Я тебя на свои деньги в Москву свозила!" Да срать мне было на эту Москву, я туда даже не хотела ехать - и как теперь объяснить, что "я поехала, чтобы вам не пришлось ехать одной, просто чтобы составить компанию". Надо было чётко заявить - да нахер мне эта Москва не нужна, которой меня же теперь попрекают!
В-третьих, да я не права. Все вокруг молодцы - а я неблагодарная сука, для которой все столько добра сделали, а она даже спасибо не скажет! Стоит только упомянуть, что о половине этого "добра" я даже не просила! Что за идиотство требовать благодарность за то, о чем тебя не просили! Подобные "непрошенные" благодеяния люди обычно творят во имя собственного эго, чтобы потом шантажировать своих жертв их "неблагодарностью".
Не хочу раздувать конфликт. Поэтому высказываюсь здесь. Не хочу ничего выяснять и ни с чем разбираться.

@темы: мои грехи

12:31 

Астрология и нумерология обо мне

я был бы не против сунуть штакетину вам в сраку
Избыток. Нетерпение, беззаботность, хвастливость, разговорчивость или большая эмоциональность могут привести к напрасным усилиям. Такие люди нередко талантливы во многих областях. Воображение, мастерство в использовании слов. Не любят тяжелой физической работы, но при вдохновении будут работать терпеливо и упорно добиваться результатов. Для таких людей очень важно восхищение или популярность. Они романтичны. Охотно взваливают на себя ответственность, щедро отдают и проявляют сострадание. Строго придерживаются определенных мнений и упрямы, поскольку их нормы и принципы неизменны. Могут чересчур перегружать себя домашними обязанностями. Если их представлениям не отвечают или же не принимают их во внимание, могут чувствовать смущение или жестокое разочарование. Придерживаются строгих традиций, иногда фанатичны по натуре.

Недостаток или полное отсутствие. Неприятие перемен, нелюдимость, ограниченный жизненный опыт. Отсутствие любознательности, отзывчивости и приспособляемости. Ревнивы, любят одиночество. Не проявляют никакого интереса к занятиям, связанным с деньгами. Часто неспособны правильно обращаться с деньгами. Не нуждаются в материальных благах. В большинстве ситуаций зависят от других. В определенное время жизни сильно нуждаются в помощи. У этих людей есть доброта и способности, однако они не чувствуют, когда нужно помочь другим.

Сильное, непреодолимое пристрастие к самому себе.
- необходимость научиться самовыражению
- найти фундамент для самоуважения
- обуздать свой характер
- необходимо научиться выступать перед публикой
- необходимость научиться мудро обращаться с деньгами, временем, материальными благами, деловым партнерством

Такие люди обособлены, поглощены собственными мыслями, чувствительны, безразличны к окружающему. Пропускают все через себя и надеются на лучшее. Могут пристраститься к выпивке. Внутренне отвечают на любовь, но внешне кажется, что холодны, как лед.

Предостережения для людей с Числом Души 4:
- Они должны избегать ненужных споров;
- Они должны развивать в себе менее критический подход к жизни и больше доверять людям. По возможности им следует помнить знаменитое изречение Будды: "Сомневайтесь во всем - а потом сомневайтесь в самом сомнении". Они не должны идти на поводу у собственных сомнений и упускать из рук хорошие возможности;
- Они должны оставаться спокойными. Чтобы уменьшить гнев, своего главного врага, следует пить воду из серебряного кубка и есть пищу из серебряного блюда;
- Они должны учиться ценить других людей;
- Они должны уменьшать свой эгоизм и совершать бескорыстное служение;
- Они должны избегать ненужной траты денег, но копить их на "черный день" и на старость;
- Они должны воспитывать в себе привычку быстро и независимо принимать решения;
- Они должны воздерживаться от осуждения других людей;
- Они должны стать более прямолинейными и научиться говорить "нет", когда не могут что-нибудь сделать для окружающих, вместо того, чтобы говорить "да" и ничего не делать;
- Они не должны слепо верить другим;
- Они должны говорить меньше и более мелодично;
- Они должны избегать одиночества и самоотстраненности;
- Они должны избегать бесцельных путешествий;
- Они должны медитировать и совершать упражнения, успокаивающие ум; в противном же случае они будут страдать от склероза в старости.

Характеристика имена - 7
Число самовыражения - 9
Число даты рождения, судьбы - 5
Число души - 4
Число имени - 9
Наиболее подходящими, симпатичными и гармоничными являются люди с Числом Души 1, 3, 5, и 6.


@темы: мои грехи

19:15 

восемь смертных грехов

я был бы не против сунуть штакетину вам в сраку
Первый помысел чревоугодия, и после него — блуда, третий — сребролюбия, четвёртый — печали, пятый — гнева, шестой — уныния, седьмой — тщеславия, восьмой — гордости. Чтоб эти помыслы тревожили душу, или не тревожили, это не зависит от нас, но чтоб они оставались в нас надолго или не оставались, чтоб приводили в движение страсти, или не приводили, — это зависит от нас.


@темы: мои грехи

13:20 

заметки натураслиста

я был бы не против сунуть штакетину вам в сраку
Проходила тест "Какая твоя настоящая национальность?" - специально отвечала так, чтобы оказаться русской. Настойчиво выбирала пельмени. Вот и смысл вообще?

Скачала файл, который весит 666 килобайт - заочковала немного даже.

Периодически просматриваю свою страничку в социальных сетях - пытаясь объективно оценить: нормальная я или ебанутая? - что может подумать обо мне случайный зашедший

Воот, а еще, помница, в прошлом, я поставила на авку вконтактике аджуму с тремя грудями - чего только не сделаешь ради того, чтобы привлечь любимого мальчика...
Вот и думаю теперь - что это - результат плохого воспитания, ужасного чувства юмора или самой обыкновенной Ёбнутости?

@темы: мои грехи

18:29 

всегда спрашивайте себя: а не говно ли я?

я был бы не против сунуть штакетину вам в сраку
Где мои 51.8 килограмм? На большом каретном.
Нет, Ань, ну на это просто тяжело смотреть - на то как ты убиваешь
свою драгоценную единственную жизнь на всякую херню.
Давно пора себе хорошенькую аскезу устроить
А то совсем страх потеряла - разожралась,
целыми днями фапаешь на корейские попки
за месяц не прочитала ни одной книжки!
Это я еще молчу о многочисленных экзаменах
и зачетах а так же хвостах и долгах...

Это просто ужасно!
Мне хочется себе #pizdanutь.

Правда! Советская армия сдает позиции по всем фронтам:

Внешность - показать стыдно, смотреть противно, весы меня проклинают
Творчество - такое ощущение, что моё воображение с годами потихоньку отмирает и отпадает как куски иссохшейся кожи
Всё чаще посещают разные мысли типа - ну а зачем? Кому это нужно? Во имя чего всё это? Это днище, это кризак.
У меня всегда были проблемы с оригинальностью вкупе с непомерным самомнением - и с годами мне всё меньше хочется их решать
Социальная жизнь - я #zajobana как тот потный конь - прихожу домой смортю на своё малокровное бледное хлебало и... мне #poher
Раньше я хотя бы плакала или злилась. Или всё вместе. Злобно плакала и пинала иссопливленные стулья.
Личная жизнь - что тут говорить. Да не о чем мне говорить с мужиками.
Я - тихий, молчаливый, недоразвитый интроверт, озлобленный на весь мир и травмированный тяжелым детством.
Какием мне мужики? - Напомаженный кореец в мониторе, да краткая и безрадостная мастурбация впотьмах. Вот и вся love affair.
Друзяшки - нахожусь в периоде максимальной интровертности, когда даже от общения с близкими друзяшками устаю так будто копала траншею
Они есть где-там, далеко - искренне надеюсь что у них все хорошо - и что они по мне хоть немного скучают.
Потому что как только перестанут скучать - случится #pizdez и конец отношений. Я не хочу этого.
Ведь рано или поздно у меня случится прилив экстравертизма - и мои чресла загорятся желанием общаться.
Надеюсь, друзяшки не обижаются на то, что я им не звоню не пишу. Такой период.
Я их просто молча люблю и транслирую в эфир пожелания им успеха и счастья.
Правда, кого ни возьми - всё достойные, классные, юморные, добрые и ласковые люди которые заслуживают счастья в этом мире.
И каждый из них - сто крат лучше меня. Я это понимаю про себя, но молчу, потому что если начну говорить вслух - будет звучать неискренне.
Самые искренние слова почти всегда звучат пошло и надуманно. Но, как известно, бумага всё стерпит, а интернет и не такое видал.







@темы: мои грехи, задумайся, покайся.

23:43 

тшш! спокойно, просто самокритика!

я был бы не против сунуть штакетину вам в сраку
какое же ты дерьмо аня
сейчас мне лень
но позже я обязательно разовью эту прекрасную свежую оригинальную мысль
хоупи тоже недоволен



@темы: мои грехи

главная